丈夫下班回到家，瘫坐在沙发上。

女儿在沙发旁玩玩具，妻子在洗碗。

丈夫习惯性地掏出手机玩了起来。

「你看你，天天到家除了玩游戏还能干嘛？」老婆没好气地说。

「我玩一下怎么了？」丈夫头也不抬。

「好不容易回来，也不说陪孩子玩下。」

「上班累啊，回家换换脑子不不行么？」

「上班累？累得过我带孩子？至少你还有时间玩手机。」

「每天在公司给人装孙子容易么？还不是为了这个家。」

「得了吧，就你那工作也没挣多钱啊！」

「那你呢？你不就是带带孩子吗，有资格说我？」

「什么叫带带孩子？！有本事你来带啊！」

……

女儿在一旁惊恐的表情看着爸爸妈妈争吵，哇的一声哭了。

「再完美的婚姻也有 100 次想离婚的冲动」， 90% 的时候引发「想离婚」的念头的，大概都是夫妻间的日常争吵。

鸡毛蒜皮、柴米油盐，往往就会发生激烈的吵架、揪心的冷战。

人是奇怪的生物，我们对外人耐心满满，微笑满盈，却总是会对身边那个陪伴最久、相爱最久、一起生活得最久的人无比苛刻。

问题到底出在哪儿？

曾为几百个家庭提供服务、见识过形形色色的夫妻，家庭教育咨询师左飞老师对此一针见血：不会好好说话，是夫妻感情中最大的「元凶」。

说出去的话，泼出去的水，很多时候夫妻间的小小矛盾缝隙因为「不会好好说话」，久而久之变成感情裂痕。

好好说话，真的很重要。最伤感情的几句话，真的不要说

1. 拒绝沟通

真的懒得跟你说！

随你怎么想，我也没有办法！

这些话语就像一道门一样让沟通无法进行下去。消极逃避的态度，只会让对方更加的心寒。久而久之，逃避就变成了常态，问题无法得到解决。

2. 漠视付出

你不就是带带孩子吗！

你不就上个破班还没赚几个钱么！

用类似这样的话语来否定对方的付出是非常残忍的，这种方法并不会起到激励的作用，反而可能让对方感受自己的付出没有被认可，一蹶不振，甚至「破罐子破摔」。

3. 对比伤害

你看看人家老公/老婆怎样怎样，再看看你！

这样的话语一般只会换来：「那你跟他/她过去啊！」，往往双方都会气得半死。

4. 否定感情

要不是因为孩子，我才不跟你过呢！

不想过就离婚呗！谁怕谁！

最不应说出口的，就是「离婚」。离婚是互相厌恶婚姻无可救药时无奈的选择，而不是吵架时用来要挟对方的武器。说的越多，越是对婚姻和感情对否定。

如果牵扯到孩子，孩子听到后可能会想：「爸妈是因为我才吵架」，可能给孩子带来的阴影。

5. 否认对方的存在感

反正这个家有你没你都一样！

你爱怎么着就怎么着！

这种气话但只会激起对方的逆反，并且也没有办法达到希望对方改变的目的。好好说话为什么这么难？

1. 被情绪冲昏头脑

其实很多人说完这些气话就后悔，但下次还会再说。为什么呢？

争吵时候的你，被情绪冲昏头脑，只是想发泄，所以才会导致生气时口不择言，冷静时后悔不已却为时已晚。

2. 不清楚自己需要什么

生气时，很容易忘了自己为什么生气，忘了自己想要对方做出什么改变。

其实我相信，现在的婚姻大多都是因为感情最后走到一起，婚姻中大家还是希望对方给与自己更多的关注和爱护。好好说话可以这样做

首先要做的，还是四个字：换位思考。我们说出口的话，先说给自己听试试，自己听了都要爆炸，何况是伴侣？

另外，还有几点小技巧，可以在关键时期「缓解矛盾」「悬崖勒马」。就那开始的争吵的故事来说：

1. 接纳对方感受

老公，我知道你上班很累，特别辛苦。

老婆，带孩子不容易，真的，你比我难多了。

家庭生活中，最重要的莫过于：我的付出有人认可。

获得自己爱人的认可后，内心也会变得柔软，更容易理解对方。你懂我我工作辛苦，我也理解你带孩子不易。

2. 懂得表达自己的感受

我一天都没有看见你了，我想让你陪我说说话。

老婆你能先休息下么，坐在我旁边陪陪我好么？

有的人会觉得别扭，任务这种话是「主动示弱」，但其实想想，这不也是自己的真实想法么？

不要以为这很容易，就像刚才说的那样，可能我们在生气的时候连自己都不知道自己到底需要什么。因此，责怪对方之前，先想清楚自己到底想要对方做什么，当然，我们想要的，肯定不是吵架。

3. 由外向攻击转为内向宣示

你这样说我非常伤心！

你这样做我会非常难过。

如果对方在言语上伤害了你，请让他/她知道。过日子不是打仗，看到受伤的人不会乘胜追击，反而给对方反思自己言行的机会。

往往这句话说出口，对方马上就会「心软下来」，转而自责。不要觉得只有女性可以用，这一招男性用起来也很有效哦。

4. 更有建设性的提议

这样，我们做一个约定，每天吃完饭后，我们都不玩手机不做家务，和孩子一起好好玩一个小时行不？

类似于「你总是那么晚回家！」「你总是抱着手机不放！」，这种争吵只是抱怨和强调现状，除了换来一句「那你到底想怎样」，没有任何帮助。

你需要提出更有建设性的建议，可以改善或解决问题的办法。

5. 鼓励和认可

责怪是不可能让夫妻共同进步更加亲密的，反倒是安静时候的彼此鼓励会让对方更愿意改进。

你看，这是我拍的你陪孩子玩积木的相片，是不是很温暖，我都发朋友圈了～

老婆，今天你难得有时间陪我聊天，这种感觉真好啊～

看到这里，我知道肯定会有人说：为什么要我改变？为什么要我「示弱」？

其实，婚姻和感情中真的没有所谓的「胜负」，夫妻间总有一个人更睿智和变通。

与其被情绪控制互相伤害，不如在摸索中继续恩爱，你说呢？